Cambio de blog

Este fin de semana a sido mágico. Como todos los que paso con D.

Pero esta vez hemos habado. Le he contado que le amo y que quería ser su pareja. No ha podido ser más claro. Me aprecia y me quiere pero de otra manera a la que a mi me gustaría.

A pesar de todo seguimos siendo Amigos. Le adoro.

He decidido que como voy a empezar una nueva etapa vital, debo comenzar un nuevo blog. Un blog donde le contaré en forma de carta persona, lo que me ha pasado ese día:

queridoalcoianico.blogspot.com

Os espero allí

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Villamor

Estoy muy nervioso.

Después de casi 3 meses voy a ver a D. Voy a estar con él en su casa. Me voy a Villamor.

El miedo de ls últimos días, ha dado lugar a una especie de esperanza, sustentada seguramente en el hecho de que voy a ver a D. No sé lo que ocurrirá pero será importante en mi vida.

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Gemelo

Siempre he tenido la sensación de que me faltaba alguien.Siempre he pensado que una hermana.

Hoy viendo un programa de gemelos, he descubierto que un altísimo porcentaje de embarazos comienzan con gemelos pero se produce el síndrome del gemelo desaparecido. Es de decir, uno de los gemelos muere sin desarrollarse por falta de alimento. ¿Y si es lo que siempre he sentido? ¿Y si llegue a tener un gemelo? O lo que siente más, ¿Una gemela?

Estoy muerto de miedo y esa sensación de que me falta alguien se intensifica. Espero que D. no me aparte de su vida. Tengo muchísimo miedo.

Miedo

Llevo muchas semanas sin escribir. No encontraba la motivación. He estado tranquilo y hasta sereno.

Pero empiezo a estar aterrorizado. Me queda menos de 1 semana para volver a ver a D. después de casi 4 meses. ¿Y si no vuelvo a verle? ¿Y si se asusta tanto por decirle lo que le amo que me odia? ¿Debo decirle lo que siento o esperar ese milagro que no sé si llegará?

Sólo le amo. Sólo deseo ser su pareja, que me ame, compartir nuestra vida, respetarlo, que me cuide, sentirlo, cuidarlo, abrazarle, que me respete, que hagamos el amor, pelearnos, reirnos juntos, sentirnos, rozarnos,....... Pero nunca ocurrirá y viviré mi segunda ruptura en pocos meses y estoy asustado. ¿Y si no me ama nunca nadie más?

Además estoy preocupado por J. Ha vuelto a beber. Lo ví en un bar hace unos días con una cerveza.Sentí una profunda tristeza. Es muy buena persona y necesita ser feliz. Se merece ser feliz. Espero que lo sea.

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Feliz con poco

Hoy he sido muy feliz con muy poco.

He hablado con D. por teléfono. He ido de marcha con mis amigos de toda la vida. He comenzado la rehabilitación del brazo. Todo me ha hecho feliz.

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Lágrimas

Las lágrimas no me dejan ver el fondo de este abismo.

2 rupturas en tan poco tiempo me superan. No sé nada de D. Tengo el pálpito de que ha conocido a alguien. Me alegraría por él. Alguien me dijo que saber amar, implicaba dejar marchar a la persona amada si enontraba a alguien que la quisiese más que tú.

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De nuevo solo

Hoy debería estar contento. Me han quitado la escayola. Me queda menos para la recuperación.

Sin embargo estoy muy triste. No sé nada de D. Ni tan siquiera me ha mandado un mensaje para ver si estoy bien y si me han quitado la escayola. Definitivamente no le intereso ni como amigo. He mandado un e-mail de agradecimiento por sus muestras de cariño. Pero por primera vez a él no.

Duele que no te quieran. Especialmente cuando te has esforzado tanto para que te amen. Cuado sabes que es el hombre de tu vida. ¿Qué haré sin D.? ¿Volveré a amar? ¿Me querrá una buena persona?le echo de menos. Como a J.

Otra noche más me voy a dormir con láfrimas de amargura.

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