Estoy colapsado.
Ya es oficial. A partir de ahora debo quererme a mí mismo más que a nadie y por supuesto más que a D. Pero necesito ayuda profesional. No puedo yo solo. Tengo que curarme de esto. Si no lo hago me moriré literalmente y no debo permitirlo. Soy buena persona y me merezco ser feliz.
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R. fue mi primer gran amor.
Nunca me amó. Yo lo amé hasta la locura. Tenía 18 años y pensé que era cosa de la edad. Sin embargo 17 años después aquí estoy. Igual de enamorado. Amando hasta el delirio. Amando hasta que me duele. Me esperan tiempos difíciles y no sé cómo superarlo. La edad no es un grado y parece que no he aprendido de mis errores.
Amo tanto a D. que mi alma se desgarra. Necesito que me ame. Lo necesito.
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Llevo muchos días sin escribir en este blog. Es una buena señal para mi estado de salud menta.
Lo cierto es que el trabajo y sobretodo estar tan cerca de amigas como I., con la que casi he compartido toda la semana ha ayudado bastante. Gracias I. Eres una persona excepcional y aunque no lo parezca a veces, para mi eres mucho más importante en mi vida que D. No sé que habría hecho estas semanas si no me hubieses apoyado tanto. Has sido una ángel para mi.
Debería empezar explicando cómo conocí a D. para que se pudiese entender lo que me ha pasado esta semana. Brevemente, ya que merecería otra entrada de blog en exclusiva, explicaré que fue hace un año y medio aproximadamente. Me fui a dar un masaje que me dio él. La experiencia fue increíble a nivel no solo físico sino especialmente espiritual. Me ofreció la posibilidad de probar una terapia tántrica que por supuesto acepté. Un par de días después D. me proporcionó una de las mejores experiencias de mi vida. Consiguió desbloquearme y que considerase por primera vez de verdad la idea de modificar las consultas negativas de mi vida. Desde aquella experiencia que resulto tan mágica han pasado muchas cosas. Cosas tan maravillosas que han hecho que amé tan ciegamente a D.
Esta semana que empecé tan triste y tan mal, decidí hacerme otra terapia tántrica. D. siempre me dijo que si alguna vez quería probar a otro terapeuta tenía un amigo que me gustaría. Lo cierto es que me sentía avergonzado pidiéndoselo a D. y me busqué la vida por mi cuenta. Encontré a alguien que me pareció serio. Y el destino quiso que fuese el discípulo/amigo de D. Ha sido una grata sorpresa porque también es una excelente persona y también está enamorado de D. Esto me ha dado una perspectiva nueva de mi amor. Estaba volviéndome loco pensando que lo mío con D. es locura temporal por mi parte. Me ha descubierto que D. realmente es alguien excepcional. Un ángel que apareció en mi vida en un momento especial y que no ha sido casualidad.
Le sigo echando muchísimo de menos y querría poder decirle abiertamente que le amo de verdad, no platónicamente, que quiero pasar el resto de mis días junto a él. Que quiero compartir los buenos momentos y los malos, que le cuidaré y protegeré todos los días, que no permitiré que vuelva a estar solo,..........
La vida es muy dura pero a pesar de todo debo dar las gracias por tener en mi vida a personas como I., mi familia y otros amigos que me quieren. También gracias a la vida por pemitirme conocer a D. y poder amarlo aunque ahora sea un poco doloroso.
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Qué palabra tan difícil y tan fea.
Ayer D. me confirmó que no vendrá conmigo a mi próximo viaje internacional de trabajo. A pesar de que estaba prepado para oír el no, me afectó más de lo que hubiese querido.
Hoy he estado solo. Pero solo de verdad. Cuando he querido darme cuenta mis amigos no podían o no querían estar conmigo. Y no tenía ninguna persona con la que compartir mi pena. He sufrido la traición de los que hasta hace poco eran nuestros mejores amigos. Me está resultando muy duro y encima acabo de descubrir que al final estoy solo, todos estamos solos. Desde que nacemos hasta que dejamos de respirar, La Soledad nos acompaña cada segundo de nuestra vida y todo lo que hacemos es para vencerla.
D. También está muy solo. Lo sé porque le espio en la distancia. Las redes sociales son demasiado cotillas. Siento enormemente hacerle ésto. No se lo merece. No me lo merezco. D. Pasa largas horas buscando alguien que le cure su soledad en Internet. Yo se la curaría si me dejase. Yo le sería fiel, le mataos, le respetaría y le haría feliz hasta nuestra muerte ¿Por qué no me lo permite? Acaso, ¿Soy mala persona?
Estamos los dos tan solos. Si me dejase yo le calmaría su soledad y el la mía. Le amo con locura. Pero sigo solo.
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Ha sido un buen día.
Sin sobresaltos, sin llantos, sin pena,sin llamada de D. El volver al trabajo me ha sentado bien. Tengo mi mente ocupada aunque no mi corazón que parece tenerlo claro.
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Al fin una pequeña alegría.
Insignificante a nivel cósmico pero vital para mi pequeño universo. He hablado por teléfono con D. Como de costumbre sacándole la conversación con sacacorchos pero con él es lo habitual y parte de su encanto. Realmente me gusta. Me gusta mucho y lo echo mucho de menos. Al menos al hablar con él sé que está bien. Me ha preguntado como me encontraba y le he dicho que mal. Me ha respondido que no me preocupase que este 2012 nos va a ir muy bien a los dos. Ojalá sea a los dos juntos.
El trabajo me está ayudando muchísimo a evadirme de este micromundo que he creado a mi alrededor. Es mi dosis diaria de realidad.
Mañana D. me tiene que llamar para algo importante. Espero que diga que sí a mi propuesta de un nuevo viaje por Europa.
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Hoy ha sido un día sin altibajos emocionales. Un día plano.
El trabajo ha absorvido casi todo mi tiempo y el gimnasio me ha relajado. Eso no quiere decir que me olvide de D. Espero que esté bien y sobretodo que no sea infeliz.
Espero que él también se acuerde de mí aunque sólo sea un poco.
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Otro día y sigo aquí.
La mañana ha empezado mal. No podía parar de llorar. Voy a echar mucho de menos a J. El día que se vaya. Estaba tan triste que me he tenido que abrazar a J. Es un cielo. Me ha visto tan mal que para cenar ha comprado fresas naturales que sabe que me apasionan. Ojalá encuentre a una persona que lo quiera como se merece.
Lo mejor del día ha sido comprobar de nuevo que tengo gente que me quiere a pesar de lo solo que me siento. Gracias especialmente a mis amigas I y C por ser parte de mi vida. Nunca podré agradecerles lo importantes que son para mi y lo que las quiero. Otra cosa positiva ha sido recibir un e-Mail de D. sólo para preguntarme como estoy. Me he puesto tan nervioso que hasta me temblaban las piernas. Parezco un adolescente quinceañero. ¡Qué asco el Amor! La verdad es que no es verdad. El amor es fascinante.
He comenzado a trabajar después de mis vacaciones. Me ha sentado bien la rutina. Me ha hecho sentirme más seguro.
Mañana más y espero que mejore.
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Otro mierda de día pasado.
Al final del día he experimentado cientos de estados de ánimos pero todos negativos. Echo muchísimo de menos a D. Y la pena es que él a mi no.
En el terreno más físico tengo que decir que tras muchas semanas he ido a buscar experiencias sexuales a una fiesta hecha a tal efecto. Debo decir que me ha encantado. Los hombres, incluso los más guapos, aún se fijan en mi y provoco deseo. Eso me ha echo sentir bien.
Pero el panorama del ambiente gay es desolador. He conocido a un chico muy guapo y a priori interesante que ha ido todo el rato detrás de mi. Después de liarnos y tras una breve conversación me suelta con toda naturalidad:y este es mi novio (refiriéndose a otro chico que estaba en la barra). Me he quedado muy cortado.
Si esto es lo que me espera, no quiero vivirlo.
D. te quiero y ojalá pudieses amarme de igual manera.
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¿Qué me pasa? No para de llorar y estoy sumido en una tristeza que me está hundiendo hacia el abismo.
No ha pasado nada. Y ese es el problema. Lo amo con cada célula de mi cuerpo y él no me ama. Desde que me he levantado no dejo de pensar en D. ¿Estará bien? ¿Será feliz? Y sobre todo, ¿se acordará de mi? Quizá sea también que este fin de semana sé que está con sus amigos ligando en saunas y clubs. Es el problema de tener amigos tan indiscretos.
Quiero pasar el resto de mi vida a su lado. Quiero compartir todo. Penas, alegrías, sueños, aficiones,..... Y quiero que la visión que tuve allá por el mes de octubre, donde éramos unos ancianitos felices y bailando juntos en un hotel de la 3ª edad habiendo compartiendo una vida juntos de amor pleno, se haga realidad.
Le echo tanto de menos. Necesito contarle cosas, que me escuche, mirarle a escondidas o hasta escuchar sus ronquidos.
He tomado la decisión de ir al psicólogo a partir de la semana próxima. Me encuentro muy cercano a la depresión. Necesito ayuda.
Y si, ¿ no debí dejar a J.? Mi corazón se ha vuelto a romper.
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En una noche mágica como esta deberían ocurrir cosas mágicas pero por desgracia no ha sido así.
Estando en casa de D. hace 3 días tuve la imperiosa necesidad de alegrarle la Noche de Reyes, que según me ha explicado en varias ocasiones es muy importante para él. Le compré un gran ramo de flores para que se lo llevaran hoy a casa por la tarde con una nota medio declarando mi, por otro lado cada vez más evidente, amor por él.
Esperaba dos reacciones. Una, y la que más daño me hubiera hecho, que no hubiera reaccionado. La segunda es la que ha ocurrido. Me ha llamado enseguida de recibir el ramo. Diciéndome que no me gaste el dinero en esas cosas a lo que le he respondido que el dinero es mío y me lo gasto con quien quiero. D. estaba muy nervioso por su tono de voz e incluso puede que un poco emocionado.
Me he percatado de un trauma que tiene. Al colgar me ha dicho que esta noche es para disfrutarla con los niños, por mi sobrina, y no preocuparse de cuarentones. Le pesan sus 41 años. Se siente mayor y eso que sólo nos llevamos 6 años.
No sé si era lo que quería como reacción pero no quiero agobiarme más con est tema. ¿Acaso esperaba que me dijese por teléfono que está loco por mi y que quiere pasar el resto de su vida conmigo? La verdad es que me habría encantado.
Estoy tan desbordado por mis sentimientos con respecto a la separación de J. y de que estoy enamorado de D. que se lo he contado tal cual en la cena a mis padres. Todos los años para esta fecha salimos a cenar juntos. Sé que les ha preocupado pero me enorgullece poder contarles lo que de verdad siento por primera vez en mi vida.
Al llegar a casa tenía un regalo del Rey Mago J. con una nota donde me deseaba felicidad junto a una nueva mochila de deporte. J. es un cielo. Sé que no es así pero a veces de fondo pienso: ¿y si me he equivocado con él?
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Hoy he seguido el camino inverso de ayer.
Me he despertado con un terrible dolor de cabeza y habiendo dormido a penas 5 horas. Seguía enfadado. Creía que con D. pero en realidad era conmigo mismo por ser tan estúpido ayer.
Tengo que agradecerle a mi gran Amiga I. por lo bien que se está portando conmigo y todo lo que me ayuda. Es una grandísima persona y soy muy afortunado de tenerla en mi vida. Ella es la que con mucha paciencia me ha hecho ver que debo ir más despacio, quereme más y vivir más para mi y no siempre pensando en los demás.
Estoy muy enamorado de D. pero acabo de salir de una relación intensa y larga en el tiempo con J. No debo agobiar a nadie ni agobiarme yo. Quiero poder disfrutar de mi reciente soltería. Me aterra la idea de quedarme solo. Y si, ¿nadie me quiere?
Me ha llamado por la tarde D. Ya no esperaba su llamada y el corazón me latía a mil por hora. Es una excelente persona. Me gustaría no perderlo en mi vida. Al menos ser amigos siempre. Mañana será un día importante en nuestra relación (sea del tipo que sea). Espero que le emocione la sorpresa que le he preparado tanto como me emocionó prepararía a mi.
Para rematar el día he estado con mi amiga Ir. Le he contado la separación de J. Se ha quedado de piedra. Ella lo quiere mucho y no es para menos. J. es una excelente persona.
Como colofón del día he recibido una carta de Australia de mi amiga R. Me ha emocionado saber que alguien se acuerda de mi tan lejos.
¿Qué pasará mañana con D. y su sorpresa?
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Desde la falsa lucidez que da el alcohol, hoy escribo en mi blog.
Hoy he pasado del miedo, a la angustia, a la tranquilidad, a la esperanza, al cabreo, al odio para terminar en la amargura. Todo en menos de 24 horas. No puedo seguir así. Necesito ayuda de un profesional o acabaré irremediablemente con una depresión.
Hoy he intentado hacer cosas perversas y otras de amor verdadero. No me reconozco y creo que voy a terminar muy mal. No puedo seguir molestando y preocupando a mis amigos. Ya no me pueden ayudar más de lo que lo han hecho. He tomado la determinación de no comunicarme con ellos mientras me curo. Es duro pero creo que necesario. No quiero hacerles más daño.
Hoy es el principio de una nueva etapa de mi vida y tengo miedo. Mucho miedo de lo que me espera.
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Hoy escribo desde casa de D. Vive a unos 700 km de mi casa pero estoy de vacaciones y prefiero estar lo más cerca posible de él.
Es muy duro estar a menos de 2 metros de él y no poder dormir abrazado entre sus brazos. Nadie sabe lo que estaría dispuesto a hacer por ese momento. Creo que hasta vendería mi alma al diablo.
Nochevieja ha sido fantástica. Tras 15 años, no la he pasado con J. He estado con la persona que más me apetecía D. y con uno de sus amigos. Han sido dos días maravillosos. Parecemos una pareja: hablamos de todo, hemos dormido la siesta juntos en el sofá, hemos ido al cine, hay coversaciones de una complicidad casi mágica,.....
Pero creo que yo le amo más de lo que él me quiere a mi. Tengo la sensación de que piensa que para mi él es un amor platónico. Estos días no paro de pensar que quiero envejecer junto a él. Que quiero protegerlo, cuidarlo, tocarlo y sobretodo amarlo el resto de lo que me quede de vida.
Durante la cena de Nochevieja le hablé por primera vez de J. Le sorprendió mucho que haya estado 16 años con el mismo chico. Su sorpresa creo que ha sido positiva y me ha dado puntos.
La cena me ha servido también para comprobar, gracias a la indiscreción de su amigo, que D. es un tío al que le va mucho el sexo y que no es el mojigato santurrón que quiere hacerme creer especialmente a mí. Me ha gustado saberlo por un lado pero por el otro me he puesto celoso. Yo celoso, algo impensable hasta ahora.
Disfruto de cada segundo a su lado y me va a dar mucha pena tener que dejarlo otra vez tan lejos. Pero de momento me quedan unas cuantas horas junto a él.
Espero no estar tan enamorado de D. sólo para olvidar a J. y así no estar solo.
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