A hijo puta no me gana nadie

Del amor al odio hay una fina línea que este fin de semana he traspasado.

Por un lado el inútil de mi ex que me la ha jugado. Espero que sea tan infeliz como lo soy yo.

Por otro mis padres, que con lo que estoy pasando y para una vez que se me ocurre recurrir a ellos para no estar solo, me han dejado tirado como una colilla.

Mis "amigos" que decir de ellos. Siempre estando a su lado cuando me han necesitado pero ahora ni una puta llamada para ver si estoy bien.

Del desgraciado de D. mejor ni hablo. También le deseo que pase por loq que yo estoy pasando, con alguien a quien él ame pero no sea mutuo.

Quiero venganza. Quiero hacerles sufrir como ellos me hacen sufrir a mi. A malo no me gana nadie. Conseguiré lo que me propongo y me las pagarán todas juntas.

Sólo quiero odiar y estar solo. La batalla ya está perdida.

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Punto de partida

Vuelvo al punto de partida de esta crisis: sin pareja, sin amor, sin amigos

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¿A dónde me dirijo?

Estoy totalmente perdido.

No sé cual es mi objetivo en la vida. No sé qué quiero. Pero sobretodo no sé quién soy.

Tuve una persona a mi lado a la que amé más de 15 años. Ahora quiero a otra pero él no me quiere a mí. ¿O sí? Esta incertidumbre me está matando. No sólo porque me muero de amor, sino porque en realidad esconde un problema interno. Algo no va bien en mí.

De momento ya tengo cita con el psicólogo el próximo 28 de febrero. No sé si me va a ayudar mucho pero creo que no me hará mal. Además,¿ qué puedo perder si mi vida se desmorona?

Estoy tan perdido que hoy que comienzo mi fin de semana estoy aterrado porque no sé qué voy a hacer. No puedo seguir así. Tengo que encontrar una ilusión. Creo que no va a poder ser D. Aunque mi corazón y mi mente me dicen que es el hombre de mi vida. Así que debo encontrar otra cosa.

Estoy perdiendo parte de mi vida y no sé cómo solucionarlo.

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Del amor al odio hay un paso

Estoy saturado y harto. Como siga por este camino voy a odiar a D.

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Quiero acabar

Me quiero morir. No quiero seguir. Tiro la toalla. No me importa nada

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En lenta recuperación

Estoy en el proceso largo y sinuoso de la recuperación.

Con J. estoy muy bien. Hablamos de todo. Va a ser uno de mis grandes amigos. Es tan generoso.

Sin embargo amo a D. más que nunca y todo lo que pasa a mi alrededor me lleva a él. Esta última semana no ha parado de enviarme e-mails, algo treméndamente extraño viniendo de él. ¿Ha cambiado algo? Creo que le han dicho algo sus amigos. No sé si es por la obsesión o porque realmente tengo un sexto sentido muy desarrollado con él.

Aunque no quiero obsesionarme, es duro cuando amas como yo lo estoy haciendo. Me muero de ganas de pasar el resto de mi vida junto a D. ¿Lo conseguiré?

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